自死（自殺）遺族支援のための認定NPO法人グリーフケア・サポートプラザ

「沈丁花（ジンチョウゲ）の花が咲き始めた。
「沈丁花」という名前は、花の香りが沈香（じんこう＝アガーウッド）に似ていることとと、十字型の花が丁子（ちょうじ＝クローブ）に似ていることに由来している。
香りが良いので、春の沈丁花、夏のクチナシ、そして秋の金木犀を合わせて三大香木とも呼ばれる。
沈丁花の花に見える部分は花ではなく「がく」で、花びらはない。沈丁花は虫の少ない春先に咲くので、良い香りとともに内側の真っ白ながくで、たくさんの虫を集めようとしたのだろう。
花言葉は「栄光」、「不死」、「不滅」、「永遠」で、寒い冬にも葉が枯れることなく緑で、まだ寒い春先に花を咲かせるので、この花言葉がつけられたと言われている。永遠を思う心を与えられたのは人間だけだ。　by ヒソプ」
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緊急事態宣言発出に伴いお休みしていた「傾聴電話」を、2月6日（土曜日）から再開いたします。
2月は毎週土曜日だけの受付になります。

「自死遺族の方の悲しみの受け皿」として、どうぞ、またご利用ください。
お待ちしています。

自死遺族　傾聴電話　０３－３７９６－５４５３

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自分が辛くなりすぎないように微調整しつつ、喪失の痛みと共に歩いていく。
それがグリーフとの付き合い方のコツなのかもしれません。

逃げる時があったとしても、
自分があえて選択したのなら、その行動は自分を大事にすることになるに違いない。

グリーフは病気や問題行動ではなく大事な人を亡くしたなら誰でも当然に起きること。
治療対象ではないし、また自己洞察をして矯正していくカウンセリング対象や苦しみを伴う修行でもない。

人生を丁寧に生きていく中で徐々に変化していったり、自分で気づくもの、わかることと、私は思います。
あくまでもその人独自の性格や人生観に左右、影響されるもので、他者から教えられたり、評価されるものでもない。
その人の考え方、感じ方で良いのでしょう。
ただ、
グリーフからの立ち直りを支えてくれるのは「深い癒し」と「温かさ」を感じる場面の豊かさ。

例えグリーフが拗れていわゆる複雑性悲嘆に陥ったとしても、そこからの回復に必要なのは、やはり「深い癒し」と「温かさ」なのだそうです。
専門的に研究している精神科の医師が書かれた本で知り、とっても納得しました。
私が、そして多くの遺された人がグリーフの日々で一番大事だったことも「深い癒し」と「温かさ」との出会いでしたから。（byなすび）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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一年一年が過ぎて、年号も変わり、思いもよらなかった疫病が流行って、世界は変わり続けています。
ひっそりと暮らしていたいと思っていても、特に去年今年の（この先もでしょうか？）コロナの影響などは誰にも分け隔てなくあるわけで、昨年春頃は毎日のようにマスクを探していました。しっかりと現実世界の中で生きていたし、今も生きています。
けれど一方で、かけがえのない人を喪ってから、ある意味時間は止まっているし、世界と自分の間に膜があるような感覚も（だいぶ薄れてはきましたが）変わりません。
止まった時間の中にずっとうずくまっていたくても、日常の雑事はありますし、時には避けられない社会生活のお役目が回ってきたりもします。それが「普通の人」にはどうということのない事でも、とても辛かったりすることが多々あるのです。

その折り合いが難しい。と感じます。
流れゆく時間と止まってる時間。苦しい、悲しい、さびしい、つらい…いろんな言葉であれからの日々を言い表す事もできますが、「難しい人生になった」というのも実感しています。

一日、一日をなるべく穏やかな気持ちで過ごす。
結局これしかないのだろうと、何度も心の中で出た結論にまた帰るのですが。
そのためにも日々、小さな喜びを見つけ大事にしていきたい。
好きなこと、楽しいこと、心和むことのリストをよく考えます。それらは1つでも多くあった方が良いのです。
そしてそのリストが自由に実現できるようになるためにも、新型コロナの収束を心から願っています。 （by パンジー）

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こんにちは、れもんです。このところ寒さが厳しく、外に出ると、まるで冷蔵庫の中にいるようです。不要不急、という言葉とともに、仕事や買い出し以外は、外に出ることがおっくうになっているこの頃です。

主人も私も九州生まれで雪には慣れておらず、結婚してこちらに来た頃は、私など、雪が降ると必ず滑って尻もちをついていました。今年、九州ではめずらしい積雪があり、みんなとまどっているというのが、手に取るようにわかります。最近でこそ、雪の日仕様のブーツを履いて滑ることなどなくなりましたが、当時はそういう靴を履くいう意識すらありませんでした。雪かきの必要性など、まったく頭にはありませんでした。

できもしないのにスキーに行くのが好きだった主人と、この季節に、よく信州や那須のスキー場に車で泊まりに行ったことを思い出します。仕事が忙しい主人を、残業帰りのスーツ姿のままひろって、長野まで中央道を通って夜通し行ったことも・・・。思えばあれは幸せな日々でした。けれども、幸せだった日々は、あの日を境に、オセロゲームのコマのように、真逆になってしまいました。

幸せなんて、それをなくしたあとに気がつくものです。その最中に幸せなんて感じていません。ただ、あとでそれを思い出すというのは、そのときに、何か生きている実感というものがあったからだと思うのです。

今年の3月で、主人が逝ってちょうど10年になります。幸せだった日々を思い出すのが辛いというのは、主人が生きていた証まで否定することになってしまうんじゃないか。そう思い始めたせいか、気づけば、当時のことをしみじみと思い出すようになりました。もちろん、そのときに、わがままだった自分も同時に思い出すことにもなるのですが・・・

10年経って、これから、主人とどう生きていくのかと思っている自分に、亡くなった後も、こうして形を変えて主人とともに暮らしている自分にはっとしています。多分、亡くなったときからずっと、ともに生きているのでしょうけど。

どうか、皆さま、お体に気をつけて、せめて少しでもゆったりとした時間を過ごすことができますように。
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