自死（自殺）遺族支援のためのNPO法人グリーフケア・サポートプラザ

かけがえのない人が自ら命を絶った後の日々を振り返ると、どんな時間も生きなおしの為の時間でした。
「境遇は選べないけれど、その後の生き方は自分で選べる」とシスター渡辺が語っておられましたが、背負いきれない重荷に押しつぶされている状況から、重荷を少しずつ自分流の工夫で減らし、主体的に生きて行くようになるまで、年月が変えてくれるものは確かにあるような気がします。

シスター渡辺は２・２６事件で御父上を目の前で殺害され、その衝撃がその後の人生に大きく影響したとのことです。神に仕えるシスターになられても、軍人を心から許すことができたのは50年後だったとか。
12歳の一人息子を自死で亡くした高史明氏の夫人は、30年経ってやっと亡き子のことを穏やかに思い出すようになり、息子さんと同じ年ごろの人の幸せを心から喜べるようになったと語ってくださいました。その間夫人は悲しみに沈んでいただけではなく、生きることに苦労する若い方を支援する活動を続けておられたのです。日常的には普通の人以上に活発に過ごしていても、その心の内には消し難い痛みがあったことを率直に語ってくださいました。
私が苦しんでいてもおかしいことではないんだと講演を聞いていて安心しました。

大事な人、かけがえのない人を辛い状況で亡くしたのです。乗り越えるには時間がかかり、だれにとっても難しいこと。誤魔化し誤魔化し生きている、それが苦しみの中で生きて行く知恵なのかなとも思います。

苦しみも、悲しみも、自責感も、怒りも、惨めさも、孤独感も、虚しさも、すさんでしまった気持ちでさえも、どんな時間も再び自分らしく生きて行くには大事だったと思うのは、過ぎたからこそ、言える言葉かもしれません。
来し方を振り返れば、伏せていても、泣いていても、無我夢中でがむしゃらに踏ん張った日々も、どれもその時にはそれしか出来なかったのです。

それでも、いつか何とかなってはくる、落ち着いてはくる。
とき薬とひと薬、自分への許しと信頼感を取り戻せれば。

いつかは何とかなるとしても、それなりの年月が必要なのでは、今苦しんでいる人には大変なこと。シンドイですね。
遠くに旅立たれた人はそれほどに大事な人だったのです。
そんな人に出会い、そんな人と時間を共有していた幸せも持っているんだとは思えないでしょうか？。
同じことを今とは違う角度から眺めてみる、視点を変えることが出来れば、少しだけ楽になるかもしれません。
でも自然にそうなったのではなく、人のすすめて無理無理するのはかえって辛いです。
まずは今の自分で良いんだ、この状況で仕方ないんだと開き直ることでしょうか。
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今朝のテレビで、アニメ監督の米林宏昌さんが最新作「メアリと魔女の花」について語っておられました。
監督は20年在籍した「スタジオジブリ」と「宮崎駿」をこよなく愛し、この２つの大きな魔法の中で守られていた。しかしジブリから独立した今は、これを乗り越えなければとの思いもあり、魔法の力をなくしても闘う勇気を失わなかった主人公メアリにご自身を重ねているとのことでした。

「魔法の力を借りなくても、自分の中にある力を使って生きていく・・」、これは今を生きることを願う監督の決意なのでしょう。私にとっても今の自分を振り返った印象的な言葉でした。

大事な人を自死で亡くした苦しい日々、私を支えてくれたのは人生の師や本から得た言葉であったり、友人のさりげない支えや自死遺族の人たちとの出会いでした。
しかし米林監督の言葉から気づいたのですが、当初一番大きな支えだったのは姿は見えなくなったけれど、亡き人との特別なつながりがあるんだとの魔法を自分にかけていたことだったような気がします。

死別直後の激しい慟哭の3年間、1年に一度真冬の2月にベランダを訪れる「メジロ」に亡き人を重ねていました。
最初の年にベランダに飛んできたメジロはやっと飛べるようになったばかりの子どもでした。ベランダの手すりで一休みし親鳥（？）の後を追いかける姿にこれから先、無事に生きていけるのだろうかと心配で胸が張り裂けそうでした。あの子を亡くして1年たたない頃のことです。か弱く儚げな子どものメジロの姿に亡き子が重なって見えました。

その1年後、再びベランダを訪れたメジロは落ち着いた様子でベランダのプランターの土をつつき、しばらく遊んで飛んでいきました。
「母さん僕は元気だよ」そんな風にあの子が語りかけているような気持ちになり、その日私は幸せでした。

そのまた1年後、メジロはやってきました。ベランダを眺めている私の目の前、距離は10㎝もありませんでした。ガラス窓を挟んで目と目とが合ってしばらく見つめ合う。どうしてこんなに近づいて私を見つめるの？と、驚きのあまり心臓は高鳴り、震えが止まりませんでした。家人がやってくるその直前にメジロは遠くに飛んでいきました。あのメジロは亡き子に違いないと思う一方、亡き子ではなくても、彼の想いをメジロが伝えにきたに違いないと感じました。
苦しみのあまり縮んでいた背筋がスッと伸びるような厳粛で爽やかで暖かな不思議な気持ちになり、辛くても生きていこうと思いました。あの子は私が生きていくことを願っている、後を追ってはならないのだ、それを確信した瞬間でした。

メジロは果たして本当に飛んできていたのか。それとも生と死の狭間に漂よっていたあの頃の私が見た幻だったのか。年に一度のメジロとの出会いをじっと待つ、それが私の生きる支えになっていたことは事実です。
4度目のメジロとの再会はありませんでしたが、これで良いのだと思いました。辛くても、納得はできなくても、あの子の死を私なりに受けとめたのです。

真っ暗闇の世界にいるからこそ、針の先ほどの小さな灯りを見つけて、何とか苦しい日々を凌いでいたのだと思います。
生きがいを見失った苦しみ、スピリチュアル　ペインを何が支えてくれるのか。
人により異なるのだとは思いますが・・・。私は自分を奮い立たす魔法（亡き人とのつながり）を探し続けて生きていたんだと気づきました。

メジロを見ても苦しかった1年目、メジロを見たことでほっとした2年目、メジロを見たことに特別の意味があると感じた3年目。
その当時はずっととどまっているように感じていたあの頃の苦しみ。
振り返ってみれば、グリーフは必ず変化していくことをしみじみと感じた朝でした。
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自死でかけがえのない人を亡くした方の悲しみの受け皿になること。
それが、グリーフケア・サポートプラザの傾聴電話の目的です。

私たちの電話の特徴は法律や経済などの事柄の相談ではなく辛い気持ちを傾聴することです。
悲しみ、怒り、不安、絶望感。
何処にも言えない思いをそっと語ることができる安心・安全の場です。

寄り添うとは、「その方のすべてを丸ごと受け止めること」と捉え、
教えたり、諭したりなどはいたしません。
アドバイスも極力控えます。
その方の人生に起きた大きな出来事を、他人が簡単にアドバイスできるとは思えないのです。
貴方の傍らで同じ方向を見つめ、しばらくの時間ともに過ごすことが出来ればと思っています。

電話をかけてこられた方が先生。
お話しをゆっくり伺うなかで、感情が落ち着き、ご自身でこの深い心の痛みを整理し、ご自分なりの大切な人生を生きていかれる。そのあと押しを「傾聴すること」「寄り添うこと」で、お手伝いできればと願っています。
何よりも大切にしているのは守秘義務です。

どうぞ安心していつでも、必要な時にお電話くださいね。
年間2000件ほど、自死遺族の方からのお電話を受けている認定NPOです。
2004年から活動を始め、13年になります。

毎週火曜・木曜・土曜の10時から18時まで。
TEL:03-3796-5453
自死遺族支援のための
ＮＰＯ法人　グリーフケア・サポートプラザ
〒107-0052 東京都港区赤坂9-2-6カルム第2赤坂103
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大事な人を亡くした哀しみの中「千と千尋の神隠し」をビデオで見ているとある方から聴き、十余年前の自分の心に再会したような気持ちになりました。

「生きている不思議　死んでいく不思議」をかみ締めて生きていた頃。
当時の自分の心情とはかけ離れて聞こえた『こなごなに砕かれた　鏡の上にも　新しい景色が映される』の歌詞。
失ったものの大きさに圧倒され、新たな景色が再び生まれるなどとは想像できず、考えたくもなかった。
今もまだ、新しい景色の中に砕け散ったかけらも重ねてみえます。
それでも、あの頃のような空虚感とは少し違うのです。

亡き人の苦しみ、遺された者の絶望しか認識できなかったあの当時に比べて、
今は『輝くものは　いつもここに、　わたしのなかに　見つけられた』様な感覚になることがあるのです。亡き人の笑顔、懐かしい日々。以前はそのことすら苦しかったのですが・・。

今苦しんでいる貴方、どうかしばらくの時間をあなた自身にあげてくださいね。
今の気持ちはいつか少しずつ変わっていくことを信じています。もしかして、想像以上に時間はかかるかもしれません。
でも、亡き人への愛しさと伴に生きていこうと思える時が訪れる。どうかその日まで何とか、踏ん張ってくださいね。

亡き人はすべての苦しみから解放されたのだとの思いが救いになっていることもあります。
それでもあの人が突然命を絶ったその事実は事実。
全てを消しさることはできないけれど
喪失の痛みを味わったからこそ、見える景色もあります。いつかそんな新たな景色が鏡に映し出されるのではと思うのです。

千と千尋の神隠し　「いつも何度でも」は、今の貴方の気持ちとは少々かけ離れた歌詞かもしれませんが・・・・・。
https://www.youtube.com/watch?v=9O4SMw_8Om0

『呼んでいる胸のどこか奥で　いつも心踊る夢をみたい
かなしみは数えきれないけれど　その向こうできっとあなたに会える

繰り返すあやまちそのたびひとは　ただ青い空の青さを知る
果てしなく道は続いて見えるけれど　この両手は光を抱ける
さよならの時の静かな胸　ゼロになるからだが耳をすませる

生きている不思議　死んでいく不思議
花も風も街も　みな同じ

呼んでいる　胸のどこか奥で　　いつも何度でも　夢を描こう
かなしみの数を　言い尽すより　　同じくちびるで　そっとうたおう

　閉じていく想い出の　そのなかにいつも　　忘れたくない　ささやきを聞く
　こなごなに砕かれた　鏡の上にも　　新しい景色が　映される

はじまりの朝の　静かな窓　　ゼロになるからだ　みたされてゆけ

海の彼方には　もう探さない
輝くものは　いつもここに　わたしのなかに　見つけられたから　』
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茶話会に参加されている方から借りた「カラフル・森絵都著・文春文庫」を読み終わったあと、最終頁で2007年9月に1版が出されたことを知りました。
息子を亡くしたのが2006年。
この本が世に出た頃は衝撃的な現実を受け止めることが出来ず、苦しくて苦しくて、どうにもならない時を過ごしていました。あのころの感情がふっと蘇ります。ただあの頃のような激しさではないのです。

自死した少年が生き返るストーリーのこの小説を読んで、一番最初に思ったのは、あの頃に読んだらどんな気持ちになったのだろうとの思い。
辛すぎたかもしれません。息子はこの少年のように生き返ることは出来なかったので・・・。
それでも、長い年月を経た今では、旅立ってしまったことの要因の一つに、あるいはこんなことも人によってはあるのかなあとも思えます。家族や周りの人は相手を思っていて決して見捨てているわけではない。でもその思いがストレートに届かずに少しずつずれ、死を意識する人には孤立感が漂う。

「なぜに」「どうして」あの人が逝ってしまったのか。
誰にもはっきりした理由はわかりませんが、いくつかの想像はできます。

繊細で、我慢強く、しかも自尊心の強い君だったから、いっぱいいっぱいため込んでいたことがあったのかもしれない。ふっと消えたくなった・・・そうなの？君。
その重荷、少しでも、共に背負わせて欲しかった。そして今も生きていてくれたら・・・・。
あの日に限り君は一言も言わず、ふっと消えてしまった・・・。

それは出来ないことだったんだね。
君の最後の行動はそのまま受け止めていきたいと今は思っています。
わからないことは、わからないまま。
それでも時に、残念さと悔いを感じるのは、君への尽きぬ思いであり、祈り、供養でもあるとこの頃は思ってもいます。
年月を経てもなお感じる心の痛みは必ずしも排除するものでもなく、どれほど深く亡き人を思っていたことかを思い出す確認作業でもあるのです。私の場合は。
ちょっと辛いけれど、でも愛しさも伴う大切なことなのです。
私が今も生きているのは君を思い続けるためなのかもしれない。
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